清道夫的听力是人的几十倍。
小黑奋力将自己的前爪从背包里抽出来，然后用爪子撑着背包拔出了下半身。
“你也听见了吗，小黑？”他问完这句话，余光中出现了一个身影。
小黑从傅融景的肩膀上窜了起来，骤然扑向曲澄的方向。
曲澄伸出一只胳膊接住它。
傅融景看见了黑暗中逆行的两个身影，曲澄看向他，喊他的名字：“梅子。”
辐射解除了，时隔不知道几个百年，人类又重新回到了地面上。
他们需要面对的还有很多，怎么生活，怎么捕猎，怎么融入这个世界……
但是不论如何，他们现在是为自己而活了。
陈折把后来的事情讲给了沈澜山听，没有避着曲澄。
但是曲澄自己默默退出了帐篷。
他不知道自己是不是在逃避，但是他只想要现在大家都好就好，至于过去的已经结束的事情，就当它们已经变成了一捧沙被吹散了。
他是救世主吗？
他不知道。
他只是一个普通人。
…………
曲澄收藏起了十七送他的书。
后来大家种起了树，但是花还是没有办法在这么艰苦的环境下生长。
沈澜山不知道用什么办法弄来了一束花。
他太过神奇，像是世界上一切奇迹的集合。
他站在阳光下，太阳打在花上面，打在沈澜山的身上，把沈澜山嘴角的笑容照的更加柔和。
曲澄走向他，他把那束花交给曲澄。
曲澄突然感觉到自己的眼泪不受控制地流下来。
他笑着，但是泪水像是小溪一样顺着他的脸颊淌。
“一切都已经结束了，明明什么都在变好，但是我不知道为什么还是想要哭。”
曲澄抹过自己脸上的眼泪。
沈澜山让曲澄靠着自己，将头埋在他一侧的肩膀上。
眼泪从眼眶里掉出来，晕湿了他肩膀上的衣服。
沈澜山摸了摸曲澄的脑袋。
“因为过去太辛苦了，但是没关系，我们可以尽情向未来展望了。”
——正文完——
下一章应该是后记，会写一些这本书创作的心路历程，还有一些有关沈澜山和曲澄的分析和一些有关我的事。
其实都是一些废话，如果不想看可以直接跳过这章不用看（这句才是重点）
然后后记后面是番外，番外之前我会标注是he还是be，大家可以有选择的阅读
感谢大家这三十万字的陪伴，另一本同类型的书正在连载中，我们下一本再见！！
第93章 后记 我想了很久，究竟要……
我想了很久, 究竟要不要把这些事情写出来。
最后还是决定去写。
大家可以只把它看做一个故事，或许能对大家有些启示。
如果亲爱的你感觉到有任何不适，请立刻放弃读下去。
这本书是我的第一本长篇小说, 第一本末世文, 也是签约成功的那篇文章。
所以这本书对我的意义非凡, 我仍旧记得当时完成签约的那天晚上的心情。
我觉得写到后来, 我已经不是为了写作而写作，这段故事代表了我曾经写下它的那段时间。
或许再过十年二十年, 我再读到这里, 会回忆起这段时间。
还有有你们相伴的日子。
我之前看过一本书，书上说想要了解一个人的作品, 就要从他的一生开始讲起。
痛苦是不是孕育文字的摇篮，我不知道。
我出生在一个近乎丧偶式的家庭，父亲母亲是相亲在一起的，几乎没有爱情, 只是在一起搭伙过日子。
我母亲占据了我至今的所有人生。
我把她看做我的生命。
我妈是我外婆的第二个孩子。
我外婆生了两个女儿和最小的儿子。
在我妈妈对于过去的讲述中，我能感觉到她很痛苦。
外婆先把爱给了第一个孩子, 再就是家里唯一的儿子，我妈小时候几乎是没有感受到什么爱的。
我的心理医生告诉我，这种情况下人一般会形成两种不同的性格，一种是因为自己小时候得不到爱所以加倍补偿自己的孩子, 另一种是因为她从小也没有得到过什么爱, 所以也很少向自己的孩子表达爱。
很不幸，我的妈妈就是后者。
她从来没有用过亲密的词汇喊我的名字，连给我取的小名都是连名带姓，听起来一点都不亲密。
她很喜欢小孩子，但是我总觉得她只爱别人家的孩子。
她见到其他孩子的时候说话总是轻声细语。
她和那些孩子在一起玩, 她把我的东西分给他们，她拥抱他们……
而她面对我的时候只有指责。
所以潜移默化的，我很讨厌小孩。
她陪孩子玩的时候会忽略我，忽略掉我所有和她说的话，会不耐烦地要赶走我。
所以直到现在，她和别的孩子一起玩的时候，我都只是坐在一边。
我小的时候曾经有一次在她陪别的孩子玩的时候时候偷偷藏了起来。
我希望她发现找不到我终于想起我，然后到处找我。
但是没有。
就像所有虐文小说会写的桥段一样，她没有来找我，甚至她都没有想起我，直到我待的太无聊受不了了自己跑出来。
东亚的孩子似乎总是这样，他们想用极端的手段去报复，希望得到父母崩溃的愧疚。
好像这样就会有什么改变，这样才能证明父母对自己的爱一样。
我后来才知道歇斯底里是爱，沉默也是爱。
她明明可以很温柔，但是她从来不把温柔的一面展现给我。
她很少夸奖我，几乎就没有说过夸我的话。
她在我小时候告诉我，如果她夸我我就会骄傲，然后就没办法考好。
因为这样奇怪的理由，我面对所有赞美的话都感觉到生涩，只能艰难地开口回应。
遇到什么事情，她的第一反应都是指责我。
她害怕解决事情，其实她一直以来解决事情的方法就是推卸责任。
她希望一切都要顺她心意，如果事情不是按她所想的发展，她就要骂你，直到她完全发泄完怒火。
在我高一之前，我一直没觉得这件事情有什么。
大家似乎都不总是幸福，我和她在一起的时候有百分之五十的幸福时刻。
为了这些幸福时刻我可以忽视过去的所有痛苦。
高一那年寒假，我们在老家的外婆家，我发了烧。
当天还有个孩子在我外婆家里玩，我睡了一觉之后头还是晕，搬了个板凳坐在院子里我妈旁边，把头搁在她的腿上。
她把我推开，和我说别把感冒传染给她。
她陪着玩的孩子一直在抢我坐着的板凳，我妈让我把板凳让给他。
我后来头晕的实在受不了，让我妈带我去吊水。
明明以前在家里我发烧，她都让我快点去吊水，但是不知道为什么，回到了老家之后她就像变了个人一样。
我妈随手一摸我的额头，说我没有发烧，没发烧去吊什么水。
然后她让我爸带我去。
我的父亲在我的生命中没占据任何部分，我甚至觉得和他不熟。
我不同意，一定要我妈和我一起。
她不情不愿地抱怨着离开了那小孩，坐上了车。
当时我们在老家，他们不知道诊所的位置具体在哪里。
我爸就准备下车找人问路，我妈坐在副驾驶上一直说我没有发烧，不需要吊水，让我爸快点调头回家。
我坐在车后座上，听见她说的话，眼泪控制不住一直往下掉。
我那时突然想起，他们曾经说我小时候第一次发烧的时候，他们两个人抱着我紧张的晕头转向，连东南西北都分不清。
我后来无数次怀疑这些话的真假。
找到诊所的时候，医生给我量体温，我已经烧到了三十九度。
我还在流泪，我感觉自己像是虐文女主，唯一不一样的是我除了爱她没有其他选项可以选择。
以及在那天，我好像突然顿悟，其实她也没那么爱我。
针管第一次没插进我的血管里，血一直从手背往外流，我却感觉不到什么疼痛。
从那天开始我就泪失禁，每天晚上都哭。
再然后回了自己家，有一次吵架的时候我说起这件事，她当时笑了。
因为她觉得好笑，她不觉得这是对我而造成痛苦的事情。
后来我提起的次数越来越多，她逐渐变得不耐烦，然后吼我，说我没有爱是怎么长到那么大的。
我没有答案。
之后开学，我深刻体会到祸不单行这个词的含义。
我在学校和交际花似的女生起了冲突，几乎被霸凌似的过了半个学期。
我也不敢和我妈说，因为从小到大她遇到什么事情她的第一反应都是指责我。